Ca arrive…

Il arrive des moments où l'on fait un tas de conneries... Ce ne peut être qu'une coïncidence... la raison est forcément notre propre être...

Il y a peu de temps, j'ai passé une soirée qui bien malgré moi, s'est finie par une nuit blanche me laissant les veines pleines d'alcool et autre substance... Quand je dis « bien malgré moi », je veux dire que ce n'était pas planifié et que j'aurais dû rentrer chez moi avant minuit histoire d'être frais pour le lendemain... Et je me moque des bien-pensants qui diront que c'est une manière hypocrite de dire que je ne suis pas responsable de mes actes. Puisque de toute façon, je les assume tous... parfois même des actes qui ne sont pas ma propriété...
La soirée en elle-même s'est très bien passée... mais la fin de la nuit ou le début de la matinée comme vous voudrez... ce n'était pas le moment le plus glorieux de mon existence...
Tout ce dont je me rappelle, c'est que j'ai envoyé des mails et des sms à certaines de mes amies. Etant plus aimant dans cet état, c'était surtout des messages d'amour et d'affection... Jusque là, on pourrait se dire que tout est normal et qu'il n'y a rien de bien méchant. Mais dans ces contacts certains ont reçu ces témoignages de différentes manières. Il y en a qui ne me parlent plus, d'autres qui l'on mal pris...
Ne croyant pas aux excuses car assumant tout mes actes, j'ai malgré tout fait l'effort d'envoyer des messages pour me faire pardonner. Je n'ai jamais compris ce concept de se faire pardonner. Car, en définitive, ce n'est pas important... l'important est que la personne en face n'ait pas été trop meurtrie par mes actes. Je me moque qu'elle m'aime ou me tolère à nouveau...

Mais dans tout le lot, il y en a une à qui j'ai dit certaines choses... au début, je ne savais pas que c'était à cause de ça qu'elle s'était éloignée car je ne me rappelais pas du tout lui avoir dit quoi que ce soit... d'ailleurs, encore aujourd'hui, je ne me rappelle pas des détails... et j'avoue également que je ne saurais dire si elle a ressenti de la tristesse, de la colère ou du dégoût suite à  ce message... j'ai juste un peu trop intensément exprimer mon amour pour elle... au vu de son âge et de ses soucis personnels, je me sens totalement minable... elle n'a pas besoin de subir ce genre de choses en plus... j'ai besoin de me faire mal mais je n'ai plus ce genre d'idées en tête car je vois un espoir dans mon avenir... Je ressens une telle répulsion envers moi... j'ai l'impression d'être quelqu'un ou quelque chose que je n'ai jamais voulu être... mais que finalement avec toute la bonne volonté du monde, je n'arrive toujours pas à remplir mes critères de sélection... Une fille qui est passé très vite dans ma vie m'a dit qu'il arrivait souvent de faire du mal inconsciemment... C'est vrai. Mais alors je me demande si finalement le bien que je fais compense assez le mal que j'inflige...
Je ne connais toujours pas l'étendu des blessures que je lui ai infligées mais si elle a coupé les ponts si vite et si longtemps c'est que ça été trop... peut être qu'un jour, elle me reparlera... et après... je ne sais pas... je vais une nouvelle fois m'auto-bridé... j'en ai marre de cet esprit qui n'arrive plus à se lâcher et à s'exprimer comme il aimait le faire auparavant...

Je t'aime...


Il me reste certaines choses de très personnelles à faire dans les jours à venir avant de planifier quoi que ce soit... J'ai également un démon à rayer définitivement de ma vie d'ici la fin du mois...